不讓孩子越幫越忙的好方法

摘錄自:學前教育雜誌
http://www.hsin-yi.org.tw/preschool/

當小幫手是孩子成長過程裡的一件大事，但父母有時覺得很苦惱，因為孩子若從小不培養做家事的能力，等他長大了往往叫不動；不希望孩子跟前跟後，免得越幫越忙，卻偏偏是孩子最熱情想「參一腳」的時候。 寶寶1 歲前就展現好奇心，也會透過敏銳的觀察和模仿學習別人的行為舉止，到了1歲3月之後，走路步伐穩當多了，喜歡當「小幫手」的特性也就更加明顯。 請孩子幫忙家務，正是培養生活能力絕佳的時機點，父母並非一定要孩子幫忙不可，但從幫忙家務的過程中，無形中可以訓練孩子的肢體能力發展，像是摺衣服可以訓練小肌肉發展。

1-3歲寶寶的小幫手歷程
剛開始的時候，大人會發出指令請寶寶幫忙拿東西，然後給予誇讚，例如：「把報紙給阿公」，當寶寶搖晃著小小的身影，拿對東西給大人，並獲得肯定時，寶寶會很開心、很有興趣地持續及主動反覆地做這件事。在這些反覆做事的過程中，寶寶學習到動作能力、語言的理解和溝通，以及情感上的支持。

1歲寶寶喜歡做新奇的事情
1歲這個年紀也喜歡大人叫他做一些沒做過的事，例如：幫媽媽搥搥背、拿拖鞋給爸爸、幫忙丟紙屑等等，新的經驗讓寶寶有機會發展新技巧，不但動作反應會更精確，也能看出寶寶對指令的理解是否正確。

2歲寶寶只想做自己的事情
不過，2歲多的寶寶就有點不一樣了，雖然還是愛做事，跟前跟後，但是自我中心很強，顯得比較固執，想要做的事就堅持要做，別人做了他還可能不高興，例如：原本由他負責幫爸爸拿拖鞋，如果別人先拿了，他恐怕就要重來一次才甘心，甚至連做事情的步驟也很在意。即使你覺得2歲多的寶寶太雞婆，擔心他越幫越忙，但還是不要錯過這段培養他成為真正好幫手的機會喔。


5個方法讓寶寶不幫倒忙
每個孩子都希望對家中事情有一份參與感，覺得自己是很重要的一份子，當然也希望能得到家人的讚許。如何才能讓充滿熱情的小幫手，不但肯定自己能夠掌控新的能力，同時爸媽也不至於太傷腦筋善後呢？以下提供5個方法。

*專心做一件事
將工作裡的一個項目或動作交給孩子做，這樣既能滿足寶寶參與的心情，又不會對大人的工作進展造成很大困擾。例如︰媽媽正在準備晚餐的材料，寶寶想要幫忙，就讓他負責剝豆子。

*簡化做事的方法
有些事情需要分出難易、簡化工作的步驟，並引導孩子完成最簡單的事。例如︰寶寶很想幫忙摺衣服，可以先請他把小件的手帕、襪子分一邊，讓他先學習分類放置，並謝謝他「幫忙」。慢慢再學習摺手帕或襪子。

*提供好用的工具
許多爸媽都經歷過一些挫折，例如︰才剛擦好的桌子，因為孩子跟在後頭幫忙，未擰乾的抹布反而滴得滿桌子水；拿著長柄掃把學掃地，一不小心就撞到東西。所以，孩子熱衷當小幫手時，千萬要給他合適的用具練習，例如：用輕薄的小手帕替代抹布、用小型的掃除工具當他的專屬用具。

*交付安全的任務
爸媽交託給孩子的任務，應是孩子能力所及、做得到，且是安全的，才能滿足孩子當小幫手的樂趣。例如︰年紀太小的孩子並不適合單獨照顧寵物，以免發生危險；門鈴響了，讓寶寶單獨到門口開門也是不恰當。

*收拾爛攤子要有技巧
無論孩子多麼熱切想幫忙，大人都要有心理準備──可能得收拾爛攤子。例如︰寶寶喜歡幫忙剝豆子，但可能會耗損很多，所以媽媽要先預留一部分，只分出一些和寶寶一起剝！擦桌椅或拖地也同樣要有「再做一次」的準備，但不要在寶寶面前斥責他亂弄，可以教他「濕的抹布擦完，用乾的再擦一次會更乾淨」，讓他對正確做法有概念。

1～3歲寶寶可以做的事
以下這些事情是寶寶能做的事，足以讓他鍛練新能力，又覺得自己很棒。請找機會讓他發揮一下。 拿信、拿報紙、拿拖鞋、丟紙屑、排碗筷、澆花、灑水、 剝豆子、擦桌子、洗手帕、摺手帕、你還可以再想想…………

楊蓁蓁也挺愛做家事的~~
1. 將自己睡衣拿到分類的桶子放 (目前努力教他 什麼該放綠色桶子 什麼該放橘色桶子)
2. 尿布實在太臭了 放房間垃圾桶 好幾天才會丟ㄧ次 所以要拿到客廳外面垃圾桶
3. 自己將刷牙、洗臉完的牙刷、毛巾、髮夾歸位
4. 收衣服: 媽咪從衣架上將乾衣服放在她手上 ㄧ次十件 最高紀錄 來來回回走了四趟...(若是黑白衣服一起洗 小人的衣服就特別多)
5. 折自己的衣服 & 歸位
6. 擦桌子
7. 回家後 將自己穿脫好自己的鞋子與外套歸位
8. 書包裡的便當盒跟水壺拿到洗碗槽
發現每天固定做的工作 楊蓁蓁真的挺習慣的了 不會抗議耍賴說不想做；但非日常性的比如擦桌子或是拿東西，小姐姐可要看心情了，有時候甚至回嘴"我在忙".....這時候 媽咪我就真的無言以對了!

超級奶爸+家庭主夫

今天晚上因客戶結婚 只得去吃喜酒應酬一下 回到家真的令我非常的感動~~~
家裡地板亮晶晶的不說 連我想像中的亂七八糟也沒有!

話說 約了RD一起去才不無聊 RD提醒我說今天下綿綿細雨中和比平常還塞 所以呢 等於要提早出門 五點出門前 楊肉粽討女兒歡心 地上溼溼的也帶楊蓁蓁下樓去玩奇華姑婆送的泡泡 我要出門前 很怕她跟我說也要跟我去 但是 沒有!!! 因為楊肉粽說 她在樓下滑倒了 所以 要上來泡鄉噴噴的溫泉粉 楊蓁蓁很開心的跟我說 媽咪 掰掰~~~

吃喜酒時 ㄧ直擔心電話響 楊蓁蓁要我趕快回家 也沒有!!! 十點半回到家 也沒有預期中的哭聲 (上回跟同事聚餐回到家就是哭著找我)~~剛開燈 就看到一個小小人 從床上爬下來開心的說 媽咪 你回家囉!! 還被楊肉粽埋怨 不會早點或晚點 幹麻挑在快睡著才回來....跟楊蓁蓁說說話 問他晚上吃什麼 吃飯 讚! 我超怕楊肉粽弄泡麵給她吃....

真的很感動耶~~除了幫女兒洗澡 餵飯 喝完睡前奶 刷完牙 哄小孩上床....家裡沒有亂七八糟外 地板擦好 洗碗喜奶瓶後還順道擦了瓦斯爐附近油垢 還把乾的衣服收進來了....我ㄤ真的不是蓋的 真的可以當超級奶爸+家庭主夫!!!

比較疼你，比較愛她

轉載自BB home~
http://www.babyhome.com.tw/info/c3.php?catid=3&subid=1&cid=3785

希望能時時刻刻提醒自己
1. 不要因為給了老大獨寵的幾年 就給了自己偏心的理由....
2. 對孩子的管教方式，本來就不會是一樣的。一樣的錯，不同的孩子犯，會有不同的管教方式，因為她們的個性和感受性天生就不同。所謂因材施教，說的正是這個道理。
3. 就算會偏心，也永遠不應該、不容許被任何人看透。


比較疼你，比較愛她
番紅花◎著


生養了兩個孩子，她們究竟是在競爭父母的關懷，還是在一起分享家庭的愛？給孩子們不分軒輊的父母之愛，就是讓孩子對自己有信心的開始。

我的母親共生了五個孩子，在那個年代並不算太多。從小媽媽就特別寵愛大弟，並且是毫無掩飾、光明正大地疼愛著。清貧童年時，辦桌喜慶可是吃大餐、滿足口腹之欲的最好機會，這種場合媽媽永遠只帶大弟去。要是包的禮金夠帶兩個孩子去，不論我怎麼苦苦哀求、流淚流涕的，第二人選也永遠絕對不會是我，是小弟。家裡餐桌上的雞腿和雞胇永遠是大弟的。關於母親偏心這件事，是我童年天空的一朵烏雲掠過，怎麼揮也揮不走。

又瘦又黑又小的我，哭著問媽媽：「你怎麼可以這麼偏心呢？我每天要洗碗、洗衣服，最好吃的、最好玩的，卻永遠是弟弟先！」從小就沒娘、在金瓜寮養雞養豬長大、不識字的媽媽，不疾不徐、理直氣壯地回答我：「你弟弟是長子長孫，他以後是要捧斗的，祖先牌位是他要拜的，難道會是你嗎？你總是要嫁出去的呀！」

而偏心這件事，莫非有基因？
如今我生養了兩個女兒，丈夫經常提醒我：「你很明顯太偏心Nana了！難道你就不在意Milla的感受嗎？」我聽了Vins的這番提醒，總是為之語塞，心中沉吟許久。
當下總是會用力搖頭、堅決否認說：「手心手背都是肉，我哪有偏心啊，你亂講！」

這麼多年來，我始終沒有感到家父對我們五個兄弟姊妹，有哪一個特別地偏愛。爸爸他對我們五個孩子的愛，至少看起來，是公平的、是一樣的。
仔細去觀察我公公，他老人家對於他所生的兩男兩女，似乎個個一樣春風。他對孩子的愛，就我的感覺也是公平無私的。倒是我婆婆，卻很明顯地特別疼愛老四、么子，亦即我的丈夫Vins。

我也曾經鉅細靡遺地、想要理出一點蛛絲馬跡，企圖窺伺出Vins是否偏心的證據。但這些年下來，我所看到的，他對Milla和Nana的愛，竟然是一樣地滿，滿到溢出來了，連溢出來的量，也一樣多。是不是做爸爸的，對於兒女的情感，都比較內斂、會隱藏？

有一天我忍不住問他：「養了兩個女兒，氣質、個性差這麼多，難道你就沒有特別的偏愛嗎？五根手指頭總是不一樣長的，偏心也是一種人性啊！」
Vins很堅決地回答我：
「就算會偏心，也永遠不應該、不容許被任何人看透。
「孩子都希望自己被珍愛，都希望擁有父母全部的眼神和懷抱，不足夠的安全感是很令人傷心的。我不會當一個偏心的父親，如果我真的偏心，也會提醒自己一定要掩蓋好、不可被發現到。
「你對Milla和Nana的包容度實在差很多，一樣的錯，Milla犯了，說誇張點，你是氣得雞飛狗跳。如果是Nana犯了，有時候你卻輕輕帶過，甚至還幫她找藉口。
「你怎麼會這麼偏心呢？
「老婆，請你對老大也一樣包容吧。」

人說旁觀者清，不管我內心多麼明瞭，我對兩個孩子的愛絕對等同，做出來的行為容或有偏頗，可其實心裡並沒有愛Milla少一點，兩個都是我懷胎十月、兩個都是吃我泌的奶，Milla那兩年獨生女的光陰，還吃更多、抱更久哪！

謝謝Vins多所觀察和提醒，我得正視這位旁觀者、孩子們的父親，他善意、嚴正的提醒，畢竟這關乎著孩子們的敏銳感受、這輩子對母親的依靠和判斷，偏心將帶來負面的能量影響。明明我對她們的愛是一樣的，卻再三令Vins感到偏頗不安，可見我需要好好調整自己的心態和方式，以免不小心寵溺了Nana、傷害了Milla。

其實，對孩子的管教方式，本來就不會是一樣的。一樣的錯，不同的孩子犯，會有不同的管教方式，因為她們的個性和感受性天生就不同。所謂因材施教，說的正是這個道理。

Milla的個性，天生乖巧、順從、按部就班，你跟她說往東走是正道，她絕對不會往西行。在她小小的心靈裡，父母的話是圭臬，都是極具意義和參考價值的。她的主見，大部分先建構在父母的教導，然後以自身的努力去實踐，中間若遇到疑惑與擦撞，她再和父母放開討論。

Nana則天生叛逆、有自信，服從能力、不服從權威，別說當她爸媽很累，就算當她老師，如果你沒亮出實力、只打算用Title來壓她，她也不買這個帳、不會尊重你。父母、老師的話也許有道理，但她更相信自己的實驗和經歷，總是固執地依她自己的想法和靈感去探索！就算知道自己可能會錯，她也在所不惜。通常Nana來找我求救的時候，已經是汗流浹背、挫折累累了。

兩個孩子的個性天差地遠，我因此慢慢地發展出一套不同的對應方式，只是沒想到，這迥異的對應方式，卻招致不僅是Vins，還包括許多親朋好友，都說我對Nana比較好、比較耐、比較愛。我小心翼翼地把Milla叫到面前問：
「寶貝，你覺得媽媽偏心嗎？你有沒有覺得媽媽比較疼你或妹妹？」
「沒有呀。我覺得你都一樣啊。」
（多天真的孩子！）
「真的？可是媽咪好像對你比較兇，大家都誤會我比較疼Nana。」
喔？Milla睜大眼睛問：那你是比較疼Nana，還是比較疼我？

我的回答，將是她這生中，對母親回憶的最大依靠，我非常嚴謹認真地說：
「你和妹妹，就像是媽媽的左手和右手，沒有人可以少任何一隻手的，少任何一隻手都是很痛苦的。就像你也選不出來你比較愛爸爸或比較愛媽媽，因為你都一樣愛。
「媽媽是凡人，人難免會有情緒。為了避免被你們誤會我偏心，所以媽媽決定對待你和妹妹的方式，就是我疼你比較多，但是，我愛妹妹比較多，疼愛這兩個字是黏在一起、不分上下的，疼老大、愛老二，你覺得這樣好嗎？
「不過一到禮拜天，唉唷，你們兩個女生放旁邊，爸爸休假，我們三個人就要一起用力最疼愛爸爸了！」
Milla笑盈盈地接受我的承諾和解釋，非常滿足地離開我的懷抱，回到她的小窩去寫功課。

媽媽的話一直是王道，Milla這孩子從不懷疑我的話，所以我如此莊重地表示我的愛意，她可是涓滴在心裡。而Nana，這孩子老是傷痕累累，老是主動撒嬌取暖，對於我給她的豐沛的愛，她一直是了然於胸的，現在聽到我比較疼Milla、也愛她比較多，她一派怡然。

如今，能夠和自己的孩子，公開明白地討論「偏心」這件事，能夠得到孩子們的理解與寬慰，啊，遙想我那不特別受疼愛的童年，時代的巨輪原來一直在滾動著。我們對於孩子的愛，也一直在歲月的嬗遞裡，以不同的樣貌，繼續這愛的課題。

孩子們在家庭裡，不是競爭資源的手足，他們的誕生都有各自獨特的意義和珍貴，每一顆珍珠有都自己的光輝，讓我們疼一個、愛一個吧，讓他們能夠滿足、安心，因而建立出人生的第一份自信心。





圓神出版
《看得遠的，就是好母親：建立你自己的教養格調》

(資料來源：圓神出版社 提供)